هدية للغالية صدفة (حمصيات على تحشيش على مساطيل و على دلعونا)‎

من طرف **Thaeer** الإثنين ديسمبر 21, 2009 9:16 pm

حمصي و شامي راحوا على محطة القطار

ولما وصلو لقو القطار مشي..

ركضوا مشان يلحقو القطار....

الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار

!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك

سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟

قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!

----------------------

قال في ولد حمصي سأل امه الحامل: ماما مين في ببطونك؟؟

قالتله أخوك

سألها بتحبيه؟؟؟قالتلة يي طبعا بحبه

قالها طيب ليش بلعتيه؟؟؟ :

----------------------

حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني

قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟

قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!

-----------------------

في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فنطو عشر حماصنة وراه هههههههه

----------------------

قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.

قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.

قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة

----------------------

قال حمصي فتح محل سماه: / بقالية الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية

---------------------------

في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت

هنيك قالولي هون!

------------------------

ليش حماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟

قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟

----------------------------

حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية

---------------------------

حمصي يصلي جنب واحد اسود

قال الامام استوو

قال احنا استوينا بس في واحد احترق ..

------------------------

في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟

الحمصي : والله حمص كلها ابطال

--------------------------

مدرس سأل طالب حمصي: شو جوز الهند بالانجليزي؟

رد عليه: كوكو نت..

قاله المدرس: شاطر ، حطها في جملة مفيدة،

رد عليه: كوكو نت من الشباك !!

--------------------------

‏حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله:

شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!

--------------------------

ليش السمسم غالي بحمص...... لأنو بيلموه من البرازق !!!!!!!!

- -----------------------

حمصي فتح معمل تلج سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة

------------------------

عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة

وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور

وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،

ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى

!!

سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!

---------------------------

حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس

وتجمعت عليه .. سألوه شوفي قللون مابعرف هللق وصلت

--------------------------

حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش ؟؟ ... بيغار عليها من عيون الغاز

-------------------------

-حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 50 كيلو ، اتصل الحمصي

بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي

----------------------------

حمصي نزل بالبقالية تبعو تلج فكتب لافتة على واجهة المحل:

يوجد لدينا تلج بارد جداً

------------------------------

عشرة بحارة حماصنة ماتوا ؟؟ ليش ؟ .. لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها

----------------------------

ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم

فترة

راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

----------------------------.

ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين..شغل السياره وطفاها..

قالهم وصلنا .

الأول أعطاه فلوس..

الثاني قاله شكرا..

الثالث نزل من السيارة وراح لف إلى السواق و ضربه كف.

قاله: لاتسرع مره ثانية كنت رح تموتنا

ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ

محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟

قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة

ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ

مسطول بيقول لصاحبه: أحلى خمس حاجات في الدنيا ثلاثة: الأكل والنوم

ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ

محشش قالوله التدخين يؤدي إلى الموت البطيء، قال: أنا أساسا مش مستعجل

ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ

محشش وقفوه الدوريات قالولو:ليش مش رابط الحزام

قال :انا اساسا مش لابس بنطلون

-------------------------------------

محشش بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟ لا أرنب بالسطلّ لا لا أكيدتمساح بالبانيو

! احسن اشي

اتصل بالدكتور.. ألو دكتور شواسم المرض اللي عندي؟؟

الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض

-----------------------------------------------------------------------------

واحد اشترى نوكيا, بعت رساله لصاحبه: لا تحكي معي على السيمنز لأني بعته

في مدرس سأل طالب حمصي
بكرى انت لماتكبر شو بدك تصير
قلو ختيار

مرة واحد حمصي اتصل بالاستعلامات
قلها عطيني رقم الاطفاء
قالتلو 999
قلها يعني تلات تسعات
قالتوو اي
قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة
قالتلوو بالله مانك حمصي
قلها مركبي كاشف يا ملعوني

حمصي يفتح البراد على مهله ليه ؟؟؟

عشان يعرف مين بيشعل الضو

حمصي سال رفيقو : ليش نشره الاخبار طويلة

قال : يمكن اليوم اخر حلقة

راح شامي لعند بياع فلافل حمصي

قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل
قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة

: في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي

لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة
و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت
قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي
و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب

في واحد حمصي سأل أبوه

قلوو ابي ابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا
قلوو بابا خراس وسباح

: حمصي بسأل رفيقو

عمرو دياب أخو محمد فؤاد
رد عليه : لا يا أهبل تشابه أسماء

حمصي وقع عالدرج

عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت
راح الحمصي دهن الدرج

حمصي اتهموه بالذكاء

طلع براءة

واحد حمصي اتفق هو ومرته الحامل

إذا إجالون ولد يسموه مبروك
قام وقت ولدت المره
طلعت الممرضة عبتقولو ألف ألف مبروك
قال : أوف وين بدي أروح فيون هادول كلون

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟

لأنو ما صرلو زمان حمصي

قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحارية

قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين
قام ماتو تلاته من كتر الضحك

في طالبين وصلو المدرسة متأخرين

سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلا قاله وهو عم يبكي : في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها

وما معي غيرها مصروف

وسأل التاني : وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟؟
: قال له
كنت داعس عالليرة

ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟؟

لأنو خضر بيلبسلو جراباتو

في حمصي معه موز قاعد بالباص

بيقشر الموزة وبيغطها بالسكر وبيرميها من الشباك
كرر العملية أربع خمس مرات
سألوه الناس ليش هيك عم تعمل ؟؟
جاوب ببساطة أنا ما بحب الموز بسكر

مرة واحد وجعه ضرسه

قام راح إلى طبيب حمصي
قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور
صعق المريض وقاله شو عملت
قاله إي خليه مثل الكلب لحاله

تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة

واحد حمصي لحق حرامي فسبقه

مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوه

ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة

الجواب لأنو إذا حط بندورة بتنفعس

مرّة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد

فقال اللي جنب الحمصي:انا بردان من الشباك فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت

فعندما سحبها لم يجدها
فأدخل رأسه حتى يدوّرعليها

اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج

من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة

حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه

قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي

قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم
وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل
قلها : شايفه القمر
قالت له : أيه
قالها خطيبة رفيقي أحلى منه

ليش الحمصي بكون غبي لما يكون خارج حمص ؟

لأنه بكون خارج نطاق التغطية

حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص

فكتبوا أول حمص درعا ترحب بكم

شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟؟
الاثنين انقرضوا

في أربعة حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد

فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء

وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟

في ياباني فات على بقالية بحمص
بدو يشتري عشر علب كولا
: وقال للبياع
كوميهاني سيبه اوشيناواكي كولا
: قام رد البياع الحمصي
بدك عشر علب شو

حمصي سمى ابنه على اسم أبوه
بابا

حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد : شو بيشتغل الميت
قال : يحفر قبور
: قال الحمصي
سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها

شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟
الأصابع أولاً

قرر محافظ حمص يثبت أن الحماصنة اذكياء جدا.

فجمع اكبر عدد منهم في برنامج يبث على الفضائيات مباشرة

وقال لهم : شوفو..رح اسألكم سؤالين

السؤال الأول : مين اللي فاز بمعركة أ ُحد ؟ المسلمين ولا المشركين ؟

جاوبوه : المشركين

انبسط كتير

السؤال التاني: مين فاز بالمباراة مبارح بالليل ؟ البرازيل ولا الأرجنتين ؟؟

جاوبوه : البرازيل

انبسط كتير لإنهم طلعوا أذكياء قدام الكاميرات..

فجأة رفع حمصي اصبعه، فعطوه الميكرفون.. فقال

، سؤال لو سمحت

قال محافظ حمص: تفضل يا بني.

قال الحمصي: يعني هلأ البرازيل والمشركين رح يلعبوا ع النهائي ؟

محشش سألوه شو اقدم حيوان

قال حمار الوحش

سألوه ليش؟!
قال لانه ابيض واسود

محشش تهاوش مع امه جابلها كرتون حليب وقالها :
هذا كل الي بيني وبينك

قاضي يسال محشش: ليش قتلت الرجل بالسكين؟ رد عليه المحشش : مو ظروفي صعبه ما قدرت اشتري مسدس

شيخ ينصح واحد سكران :النفس دائما تستطيب الحلال..حتى الحيوانات !! فلو وضعت سطل ماء وسطل خمر أمام حمار ، أيهما يشرب؟
قال السكران : أكيد الماء . فقال الشيخ (بفرح) : ولماذا؟
قال السكران : لأنه حمار!!!

غبي أذانية محروقة قالولوا : ليش اذنك محروقة؟؟
قال: كنت اكوي قميصي ورن التليفون ورديت بالمكوى
قالوا : والثانية ليه محروقة؟؟
قال: الحمار أتصل مره ثانية

حمصي اجالو ابن بدون بيضات.

سالو الدكتور: في حدا بالعيلة عندو نفس الحالة؟
قلو الحمصي: اي والله يا دكتور امو واختو نفس الوضع كمان!!!

حمصي شك في زوجته فاشترى رشاش وتخبى تحت التخت.
ويوم دخل صاحبها طلع له من تحت التخت، وقال: أنا مااشتريت هالرشاش بالف دولار إلا لك ولأشكالك!
قاله الصاحب: تبيعه بالفين؟
رد الحمصي: توكلنا على الله.

اتصلت بنت حمصية بصيدلي بحمص وسألته: عندك ميزان حرارة؟
قالها: نعم عندي...
قالتله: حطه بقفاك!! وسكرت الخط.
عصب واتصل بالشرطة، فقالوا له: من ايمتى هالحكي؟
قال: من شي ربع ساعة.
قالوا: خلص فيك تشيلو!

شرطي حمصي مسك ارهابي ونزل فيه ضرب ويقللو: اعترف كم مرة فجرت نفسك!!

أرجو الإستمتاع والفرفشة مع كل الحب والتقدير
صديقكم من سوريا م.ثائر
الساعة6.10 صباحاً من يوم الثلاثاء 22/12/2009